_{^{Практические рекомендации для подростка}}

Никто не оказывает на нас такого влияния, как родители, никакие родственные связи не являются такими законченными и совершенными, как связь с ними. Сознаем мы это или нет, но больше всего на свете нас волнует одобрение или неодобрение родителей. Мы прекрасно обойдемся и без него, но нет ничего лучше, чем услышать от мамы с папой: «Мы гордимся тобой». Подавляющее большинство родителей честно пытаются быть хорошими матерями и отцами и любят своих чад. Давай на минуту проявим участие к родителям. Их работа – твое воспитание – не всегда вознаграждается, это очень нервная работа, так что неудивительно, что с годами они становятся просто чокнутыми. А к тому времени, когда они наконец-то начинают получать от своей деятельности хоть какую-то отдачу, ты отделяешься от них и начинаешь вести независимую жизнь. Подумай об этом: с первого дня твоего появления на свет родителям приходится нянчить тебя, кормить, одевать, учить, воспитывать. И все для того, чтобы в один прекрасный день ты покинул их дом!

Бунт против родителей

 Маленькими мы всегда подражаем родителям, дочьки - матери, сын - отцу, их манеры, поведение для нас эталон. Неожиданно, когда мы взрослеем, мы перестаем воспринимать их как идеал. В тот день, когда подражание заканчивается, родители чувствуют себя лишними.

Посторонним вход воспрещен

Может быть, тебе будет важно знать, что есть древняя латинская формула: все мое ношу с собой.

Бегство из дома

И если, бунтуя против родительских норм и правил, ты решил убежать из дома, скажу тебе, что бегство как способ решения проблем – просто никакое не решение. Какими бы ужасными не были домашние проблемы, есть гораздо более удачные, чем бегство из дома способы их решения. Главное: просто сбежать прочь – это значит бежать в никуда, и какими бы ни были домашние сложности, они ничто по сравнению с тем, что ждет на улице: одиночество, голод, сутенеры, которые заставят тебя заниматься проституцией, да тебя просто может убить какой-нибудь маньяк! Жизнь на улице – это не жизнь.

Когда твои родители были подростками…

Однако, большинство родителей, не может и не хочет признавать, что, когда они были подростками, у них тоже были проблемы.

Изучай своих родителей

 Изучай своих родителей – читай справочную литературу. Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными или друзьями – это общение. Удивительно, как мы умудряемся миновать детство и отрочество, так почти ничего и не поняв в наших родителях. Мы подчиняемся им, любим их, иногда ссоримся, но очень редко узнаем их, их прошлое, их надежды и принципы. Узнай об их прошлом, их надеждах и мечтах. И если ты дашь своим предкам понять, что нуждаешься в их помощи и совете – даже если совет окажется совершенно не полезным - ты сделаешь великолепный шаг на пути налаживания контактов. Есть причины, по которым родители всегда будут так или иначе недовольны своими детьми, может быть потому, что они сами невольно приукрашивают свое прошлое. Это особенность человеческой психики – прожитое предстает в искаженном виде: все плохое забывается, хорошее остается в памяти. Родители тебя не понимают не потому, что они такие ограниченные, а потому что они люди другой эпохи. При этом у твоих предков, когда они были подростками, наверняка тоже возникали проблемы со своими родителями. Ты тоже когда-нибудь станешь родителем и поймешь, как трудно воспитывать своего ребенка. И твои дети тоже могут считать тебя «отсталым предком». Проблема отцов и детей существовала всегда. Это объективный закон природы.

Если родители не правы

Ты считаешь, что родители не правы. Как поступать?

 Каждый человек имеет право на свое собственное мнение, даже если оно ошибочное. В том числе и твои родители.

 Относись с уважением к мнению родителей, но при этом можешь остаться при своем мнении. Вы нужны друг другу. Родителей не выбирают. Сделай первый шаг навстречу. Зачем лезть на рожон и конфликтовать? Ты вряд ли так чего-то добьешься. Договориться можно мирным путем – ты в чемто им уступишь, и они уступят тебе.

Борьба за независимость

Только вне школьных стен и родительского дома ты чувствуешь себя свободным, и это вполне нормально. Все подростки стремятся к независимости. Переделать своих родителей ты не сможешь – когда характер человека уже сложился, то перестраиваться очень сложно. Но понять себя и изменить свой собственный характер и отношение к родителям и другим людям – возможно. В родителях есть что-то способное пробудить в некоторых из нас наши наихудшие черты, быть может, потому, что мы чрезмерно чувствительны к ним, реагируем на них более эмоционально, чем на других… Жаль, когда отвергается забота отца или матери – даже если она и выражена неправильно. Ведь она может быть вызвана чувством любви и беспокойства за вас. Цель заключается в том, чтобы, не драматизируя, признать родительскую любовь как источник силы и благословения. Ключ к этому можно найти в разговорах на темы, не вызывающие эмоций. Вообразите ситечко для чая. Оно пропускает заварку, но задерживает чаинки. При этом в основе своей благотворных отношений мы можем пропускать то количество заботливости, на которое данный родитель способен, и пользоваться «чайным ситечком» оптимальной плотности, чтобы отфильтровать ненужное. Мы все, даже взрослые, хотим от наших родителей стабильности и надежности. И родители обязаны дать определенную степень стабильности, но если родители набросились на тебя за какую-то мелочь или вообще просто так, это не значит, что они плохие родители или что они тебя не любят. Если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец завалился с мрачной физиономией, старайся держаться подальше. Скажи им, что ты переживаешь вместе с ними, вырази готовность помочь и надежду, что все образуется. А услышав что-либо обидное в свой адрес, объясни родителям, что они никогда бы не сказали нечто подобное своим друзьям, значит и с тобой не должны обращаться так грубо. Сохраняй спокойствие! Родители бывают раздражительными, но и ты тоже. Только человек может не замечать своей грубости, а на грубость других реагирует болезненно. Когда родители упрекают и кричат, не отвечай им сразу же такой же грубостью, а сосчитай про себя до 10, а если очень зол до 30. Мама. Поставь себя на ее место. Она целый день работает, потом тащит домой сумки с продуктами, весь вечер по хозяйству – готовит, стирает, убирает. Как ты думаешь, легко ли ей? Она очень устает. Возможно, у нее есть какие-то болезни или иногда она плохо себя чувствует. Мама, в первую очередь, женщина, а не кухонный комбайн. Ей нужна ласка, тепло, сочувствие. И папе тоже. Твоим родителям очень важно, чтобы ты ценил их усилия. Предложи маме помощь в домашних делах, и она запомнит этот день на всю оставшуюся жизнь. Скорее всего, раздражительность родителей связана с их собственными проблемами. У взрослых много забот и на работе и в семье.

Когда у тебя неважное настроение

 Если твои взаимоотношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Это самое лучшее решение. Постарайся быть хоть немного предупредительнее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Управляй своим настроением и спокойно объясняй свою позицию. Требовать, скулить, визжать – значит вести себя по-детски, а ты ведь хочешь убедить предков, что с тобой надо обращаться как со взрослым! Никто не говорит, что это очень легко. Анита Найк говорит о правилах хорошего тона в отношениях с родителями:

 Не повышай голоса в споре, ничего, кроме раздражения, это у родителей не вызовет.

 Каждый человек может вспылить, но если это становиться правилом, а не исключением, жизнь для окружающих делается невыносимой.

 Помни: слова, сказанные спокойно и уверенно, скорее всего, будут восприняты и правильно ими поняты. Если ты не можешь рассказать родителям о своих делах, подумай: почему? Если ты не хочешь говорить об этом своим родителям, будь, по крайней мере, честным с самим собой, подумай и реши во что это может вылиться. У родителей свои представления о добре и зле, у детей – свои. Но прежде чем издеваться над их нелепыми подозрениями или бессмысленно врать, попробуй успокоить родителей, пригласи на небольшую экскурсию в свой мир. Если ты сам понимаешь, что совершаешь поступок, который осудят родители, то может быть, не стоит этого делать? Не все поступки, которые осуждают родители, стоит совершать. «Что делать в трудную минуту?» Диля Еникеева подсказывает, что от друзей-приятелей малоопытных, проку не жди. По опросу психологов на вопрос «к чьей помощи или совету они прибегают в трудной ситуации» подавляющее большинство подростков ответили, что именно родителей, а не своих сверстников.

4. Когда родители оказывают на тебя давление Большинство родителей тратит массу времени, энергии и любви, чтобы дать своим детям все самое лучшее. Однако порой их представления об этом «самом лучшем» не совпадают с точкой зрения подростка. «Родители не принимают меня такой, какая я есть» Убедись, что отношение к тебе не зависит от твоей успеваемости, послушания, поведения, и не трать попусту время на размышления типа: «Если бы я была лучше, родители любили бы меня больше». И в тоже время не ищи им оправдания, если они относятся к тебе безответственно. Когда они обижаются и критикуют какие-то твои ошибки и промахи, вполне возможно, что это именно те ошибки и промахи, которые они когда-то делали сами. Некоторые родители слишком настойчиво подталкивают своих детей в каком-то определенном направлении, всячески отговаривают и мешают заниматься тем, чем нравиться. Родители, проявляющие чрезмерную опеку, обычно думают, что всегда лучше уберечь своих чад от огорчений и неприятностей, даже если это означает, что ребенок никогда не сможет реализовать себя, доказать себе свои возможности. Если твои предки относятся к этой категории, тебе придется научиться как можно более эффективно противостоять их давлению. Это невероятно трудно, но ты должен идти своим путем. Есть и полная противоположность этой категории родителей – они считают, что их отпрыску открыты все границы. Хочешь - верь, хочешь - нет, но большинство подростков, имея таких всепозволяющих родителей, очень переживают, полагая, что родители совершенно о них не заботятся, что им безразлична их судьба. Поздние прогулки с друзьями Всегда помни, что если ты задерживаешься, найди телефон и позвони родителям: лучший способ обрести большую свободу – доказать, что ты понимаешь ее логическую связь с большей ответственностью. Они требуют от тебя быть дома в 9 вечера. Мотив: они за тебя волнуются. Успокой их. Расскажи где и с кем проводишь время. А еще лучше – познакомь их с 2-3 своими друзьями, чтобы они убедились в их благонадежности. Отказ не трагедия, а лишь временная отсрочка. Помни: корректность в отношениях и снисходительность – главное. Если возникли разногласия, объясни, почему ты поступаешь так, а не иначе и почему их реакция огорчает тебя.

Анита Найк дает рекомендации девушкам-подросткам: как заставить родителей относиться к твоим свиданиям с молодым человеком благосклонно, полагаем их может взять себе на вооружение и молодой человек, сталкиваясь с той же проблемой.

Итак:

 Всегда вовремя возвращайся домой.

 Всегда предупреждай родителей о том, куда ты идешь.

 Пригласи своего друга (подругу) к себе и познакомь с родителями.

 Скажи, что общаешься с ним (ней) не наедине, а в компании.

 Не бубни о нем (ней) круглые сутки.

 Уходи на свидания с ним (ней) не только в вечернее время.

 Поцелуи, конечно, вещь замечательная, но вряд ли родителям понравятся твои опухшие и искусанные губы.

 Не занимай телефон по несколько часов на дню, болтая с ним (ней) или с подругой о нем. «Родителям не нравятся мои друзья». А разве тебе все их друзья по душе? Спокойно постарайся убедить их в своей правоте. Ты имеешь полное право выбирать себе друзей и судить о том, хороши они или плохи. Образно говоря, родители не должны и не могут постоянно переводить тебя через дорогу жизни за руку, но научить правилам перехода обязаны. Родители, возможно, и не знают всего на свете, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. И очень часто они видят опасность, которую ты либо не осознаешь, либо преуменьшаешь.

5. Рекомендации подросткам в сложных семейных ситуациях (по Л.Волынской) В семье не без печали… Идеальных семей не бывает. Это даже детям известно. Но почему-то при каждом новом конфликте разбирает такая досада на близких, какой не испытываешь даже по отношению к чужим людям. Битвы с родителями. Старайся не терять головы, вспомни, чем это кончалось раньше! Разве ты что-нибудь выигрывала криками и истериками? Вряд ли многое. Если ты злишься на родителей или они злятся на тебя, не ухудшай ситуацию словами, о которых потом сможешь пожалеть. Научись более действенным приемам, попробуй поговорить с предками не в разгар битвы, а когда ты сама будешь спокойна и рассудительна. Главное – позаботиться, чтобы дело не доходило до брани. Например, если твои родители волнуются, когда ты поздно возвращаешься, а ты имеешь обыкновение опаздывать на часдва, попробуй прийти вовремя (ведь по большому счету эта пара часов ничего не решит в твоей жизни). Это не только избавит всех от ненужной стычки, но и сможет доказать родителям, что ты вполне достойна доверия, а значит, большей свободы! Когда родители сражаются друг с другом. Прежде всего, когда родители начинают ругаться, сразу уходи в подполье. Они должны сами разобраться со своими проблемами! И не принимай чью-либо сторону, это может привести к тому, что ты окажешься между двух огней. Обязательно расскажи родителям о том, что ты чувствуешь (естественно, не во время ссоры). Скажи, что их крики ранят и расстраивают тебя, что тебе тяжело видеть их ссорящимися. Финансовые трудности (родители теряют работу) Самое время проявить все терпение и понимание, на которое ты способна. Отнесись с большей ответственностью к тому, как тратишь деньги. Если ты можешь устроиться на временную работу, то сейчас для этого самое время! Новые родители (сводные братья и сестры). Если у тебя появились отчим, мачеха или сводный брат, прежде всего, осознай, что произошло очень серьезное изменение! Обычно к новым людям привыкают очень долго. Если ты чувствуешь дискомфорт, попробуй поговорить об этом с новыми членами семьи – наверняка им тоже очень сложно! Если тебя раздражает отчим или пугает, что он стал так много значить в твоей семье, попробуй привести в порядок свои мысли. Ты можешь думать: «Если бы мама его не встретила, у них с папой был бы шанс снова жить вместе…» Но пойми, ты не в состоянии решать за родителей и контролировать их отношения! Увы… Если у тебя трудная мама… Девчонки часто жалуются на то, что их мамы слишком придирчивы, много требуют от них, постоянно навязывают свое мнение. Что ж, не все мамы похожи на ангелов, иногда они действительно бывают, не правы. Но ведь не правы, бывают и девочки. Подумай, на что ты все-таки обижаешься, насколько справедливы требования твоей мамы. Она хочет, чтобы ты хорошо училась, и в этом она права. Мама волнуется, когда ты поздно приходишь домой, и у нее есть для этого основания, наверное, ты сама это понимаешь. Подумай и взвесь, стоят ли иногда твои капризы маминой обиды. При этом учти, что мамины чувства не пройдут бесследно для тебя, а обязательно скажутся на ваших отношениях. А в каких случаях она может быть не права? Если мама не дает возможности проявить тебе свой вкус, свои желания, то ты можешь настаивать на своем. Например, ей не нравятся твои увлечения, и она хочет, чтобы ты занималась тем, что нравиться ей: читала её любимые книги, слушала её любимую музыку, давала такие же оценки происходящему, как и она. Если маме не нравятся твои друзья, тут есть над чем подумать. Попроси обосновать ее свое мнение и сама реши насколько оно справедливо. Возможно, друзья действительно оказывают на тебя дурное влияние. Но в некоторых случаях бывает так, что мама просто руководствуется своими личными вкусами, например, они похожи на неприятных для нее людей, или она обращает внимание только на их социальное или материальное положение и недостаточно учитывает их личные качества. В этих случаях ты можешь и должна отстаивать свое мнение. Только постарайся делать это деликатно. Поговори с мамой спокойно и доброжелательно, объясни ей свою точку зрения, скажи, что имеешь право на самостоятельные решения, если они не ущемляют интересов других людей, в первую очередь ее. Но как разобраться, когда ты имеешь право настаивать на своем, а когда нет? К сожалению, на этот вопрос не всегда можно дать однозначный ответ, это сродни искусству. Однако и навык, который можно развивать, играет здесь не последнюю роль. Стань максимально честной хотя бы сама с собой. Вырабатывай самостоятельность мышления, умение принимать решения и отвечать за них. Если это станет твоей жизненной позицией, то постепенно твое чутье будет становиться все более совершенным, и ты начнешь четко различать границы своих прав и обязанностей. И тогда сможешь в одних случаях пожалеть или простить свою маму, в других – подчиниться ее требованиям, а в третьих – отстаивать свои обоснованные интересы. Только для подростков Быть взрослым вовсе не значит отказываться от своей мечты, это значит обладать свободой ее осуществления, не отчитываясь при этом ни перед кем, кроме самого себя. И хотя времена несколько изменились основные проблемы взросления остались теми же. Подростки всегда страдают, когда наступает период поиска себя, утверждения личности, - они проходят через эти стадии, они восстают против родителей, они становятся другими.Став другими они осознают ценность взаимоотношения со своими самыми близкими людьми – родителями, вчерашние дети осознают семейные ценности и только после этого они взрослеют.

6. Если родители жестоки с тобой

В Древнем Риме дети считались собственностью родителей, и родители могли их продавать, выбрасывать, убивать по своему усмотрению. Взгляды общества на детей со временем стали более цивилизованными, но еще далеки от совершенства. Взрослым как-то принято доверять, но некоторым взрослым доверять совершенно нельзя. Как ты и сам сможешь убедиться позднее, взрослость вовсе не является гарантией зрелости. Некоторые взрослые – это самые настоящие дети переростки, только у них больше силы. Некоторые родители ничуть не умнее подростков, а некоторым взрослым вообще никогда не следовало бы становиться родителями. Трудно поверить, что родители могут мучить свою плоть и кровь. Какие же родители этим занимаются? Исследования показали, что 75% взрослых, жестоко относящихся к детям, сами в детстве были жертвами жестокого обращения, их детство было лишено тепла и любви. Как правило, эти люди, не уверенные в себе, недоверчивые, они стремятся отгородить себя и свои семьи от окружающих. Они чересчур требовательны по отношению к своим детям и неспособны нормально с ними общаться. Около половины таких родителей жертвы наркотиков и алкоголя. Да, к сожалению, существуют родители, не способные дать своим детям любовь и защиту. Жестокое обращение с детьми тем более отвратительно, что жертвы его полностью зависят от своих обидчиков. О небрежном отношении к родительским обязанностям можно судить по внешним признакам – и подсчитано, что примерно половина таких случаев становиться известна властям, но три четверти случаев физической, сексуальной и эмоциональной жестокости так и остаются нераскрытыми . Знай: ты не заслуживаешь жестокого обращения и пренебрежения. Ни один человек не имеет право бить тебя. Если ты жертва жестокого отношения, ты, возможно, чувствуешь себя совершенно беспомощным. Ты думаешь, что тебе не у кого искать защиты. Но такие люди есть. Обращаться к родителям, которые так к тебе относятся, смысла не имеет. Если есть взрослый, с которым ты чувствуешь себя хорошо, сообщи ему. Погоди, не отчаивайся такой человек, хоть один, обязательно есть! Сосед, соседка, родственник, друг семьи, врач, учитель – такой человек обязательно найдется. Он может сообщить о твоей проблеме по номерам, которые содержаться в справочнике в разделе «Социальная служба». В этой жизни не все дороги устланы коврами, но на некоторых из них ты все же можешь встретить понимание и помощь. Если же ты чувствуешь себя совсем одиноким, если ты не одному взрослому человеку из своего окружения не можешь доверять, то тебя всегда поймут на детском телефоне доверия. Телефон работает круглосуточно.